遇上路人甲

在同一个时间；同一个地点2个曾经相爱过的人在没有任何交谈情况下就这样过了2个小时，仿佛你我从未认识过。短短的2个小时对于我来说却是漫长的昼夜，眼神飘浮不是因为在人海中寻找他的背影，躲避是那时候的我唯一想做的事情。跨出一步就真的是海阔天空吗？再见真的可以是朋友吗？我只有不停的问，但答案依旧是个空。

友人~〉爱人~〉路人甲

我从未想过我们的恋情会沦落到如此凄惨的地步，心隐隐刺痛，那一阵痛已经超越本能的负荷力了。就算是一句简单的“最近你还好吗？”也不可能从大家的口中说出。多庆幸我们之间有第三者的存在，无意中他们当了我们各自的代言人。从相知相识的友人到相亲相爱的爱人再转变成如仇人般的路人甲，每一步每一脚印都有它们的故事。我无法让时光倒流；更无能为力去阻止一切不愉快的事情发生，我想停留但时间不允许，像在催促我要跟上它的步伐因为24小时真的很短暂，错过了就无法再回头。人的一生就只能活那一次，我唯一的一次应该要精彩无比才不枉费我活了这一生。

跑步纪念日

跨别学生时代以后，就已经没呼吸过早晨7点以前的清新空气了，说起来还真怀念。通常不用上班的星期6我起床时间刚好是可以吃午餐的时候，但今天破例了就只为了F小姐，说什么要减肥喔，我哪敢拒绝啊？还不怕她一个不喜欢要和我绝交咩！我可不敢冒那个险哦！才跑了1圈就已经撤白旗了，23岁却面临骨头提前老化症，我的天啊。。。在休息之际，碰见一位老伯伯，他说他跑步已经26年了，现年高龄70岁的他如果要走10公里的路可不会输给我们年轻的。临走前还叫我们加油！呼。。。够羞耻！

《人生的障碍》

皇天不负有心人，《人生的障碍》在我无数次的电话交谈中终于买到手了。翻开第一页的序，深深体会到母亲木藤潮香虽然担忧在即，但受爱女的影响自己内心也坚强起来了。每一页的每一个字都仿佛赋有灵魂似的在牵引着我，脑袋不由自主的涌现当时的每一个画面，情绪的起伏明显的被影响了。“既然这是上天赋予我的道路，我就要鼓起勇气活下去，跨越烦恼，忧伤，不甘心的情绪，继续向前迈进。” 一路走来虽然跌跌撞撞的，但她从未想过要放弃。她尽心尽力的发掘自己的人生价值，珍惜生命中的每一天，努力而顽强的活出最后一段精彩的生命。因为沟通上的障碍，人与人之间出现了磨檫；看尽了人性的另一面，她只有怪自己的错。木藤亚也就是这样的一个女孩子。。。善良又拥有一股永不屈服的毅力。。。我敬佩她。

凡走过必留下痕迹

走在那一条街道上；停驶在每一个红绿灯前我的脑袋自然会停留几秒钟，它见证了我和他的过去，我们曾经真的相爱过。总是害怕错过每一通电话，现在最常做的事应该就只有机不离手吧！生病时会想起他买的橙汁与面包；下雨时希望手机会响起，听见他一句：“下雨了，怎样回家？”老板加了工钱，当时会忍不住想第一时间告诉他然后他会调皮的说：“这星期你要请吃。”或许伴我走过的岁月越长，疗伤的时间也应该要一样的长吧？这是合理的，我不能任性的苦诉不公平。

是我欠他的吗？

朋友笑我说：“你失恋像在吃生菜，换男朋友比一年四季还来得快。”我有吗？家人总爱唠唠叨叨的念：“好心你啦，臭脾气何时才要改？每次都换男朋友像什么？”当时的我一句解释也没有，因为他们不谅解最痛最伤心最无奈的是我才对。每个人都以为我看得很开，真心爱过有谁会没感觉？我只不过是比其他人更懂得掩饰而已。对每一段感情我都问心无愧，每一次的开始我都期望到最后是最完美的句号，但一次又一次的失望，我自己也感觉到疲惫万分了。是上天对我的惩罚吧？6年前我狠心的离开了他，不管他再怎么哀求，我头也不回的就这样走掉，6年后的我必须以10倍的伤心奉还给他。所以当一段感情无奈的结束以后，我都告诉自己说那是我欠他的。够了吧。。。该还的我都已经还清了，该受的我都受尽了，你还要折磨我到什么时候？放我一条生路有那么难吗？

1公升的眼泪

最近在看一部日本连续剧，剧名叫做<一公升的眼泪>，是一部根據真人真事改編而成的超感人连续剧。故事記述女主角“木藤亞也”從十五歲患上不治之症「患脊髓小腦變性症」，至二十五歲悴然去世的經過。劇中的麻生遙斗陪伴著木藤亞也走過人生的每一步，實際上根據木藤亞也的母親讲述，因女兒生前希望結婚談戀愛卻未能如願，所以要求劇組添加这人物。
当年15歲的木藤亞也出生於一個平凡又幸福的家庭，一家六口每天的生活雖然平淡卻过得很幸福很快樂。從小是个好學生的亞也考上了自己心儀的高中，原以為從此光輝燦爛快樂的人生正朝着自己走来，却沒想到刚上高中不久卻患上了不治之症「患脊髓小腦變性症」。据说患者會逐漸失去步行的能力，走路變得很吃力，像企鵝般，及至最後會癱瘓，只能以輪椅代步，說話會逐漸模糊不清，最後不能成言，吞嚥还会變得困難，進食時很容易嗆到，肌肉會變得不協調，最后就连輕而易舉的寫字也不能做到，最悲哀的是，病人有普通人的思考能力，有清楚的意識。
虽然患上了「患脊髓小腦變性症」，但她从未放弃过自己的人生。她非常努力的一步一步走过来，坚持好好的活下去。直到25岁的那年，亚也结束了短暂的一生。
在与疾病對抗的当中直到雙手不能再用筆書寫期間所寫下的日記，經結集後在1986年被日本某出版社以文学作品推出市场。2005年2月再由其他出版社推出，合計銷售超過120萬本。之後，亞也的母親木藤潮香以對女兒的回憶為基礎，寫成並出版了《人生的障礙》这本書。
希望通過亞也，讓人们從中得到勇氣，努力生存下去，學會珍惜生命。

世上最不值钱的爱

刚结束一段2年又4个月的爱情。我真的有挽留过，只可惜我再也没有借口要他继续留在我身边了，不是我不爱了而是这一次他要我成全他所做的决定。最痛我心的是他用了“成全”2个字，就像多1秒留在我身旁他都会痛苦那多1秒，哪怕是1秒钟他也不想再承受，可见跟我在一起的他是痛苦的过着每一分每一秒。爱过了界， 那对爱人最容易变成敌人，我宁愿恨他一辈子也不愿用我最假的心来与他做朋友。明明还深爱着对方却只能当他朋友的感觉我不想尝试，或许是我在逃避吧！我相信时间是一种解药。：“再见了，我2年又4个月的爱情！”

傻瓜

其实别人的招数我们都懂，没有什么不同，故作软弱 撒娇害羞只是有一点别扭。傻瓜也许单纯地懂爱得没那么做作，爱上了我不保留！傻瓜 我们都一样被爱情伤了又伤相信这个他不一样却又再一次受伤，傻瓜 我们都一样受了伤却不投降，相信付出会有代价.....代价只是一句傻瓜！

我是真的付出我的爱

从那一天开始，他对我已不再留恋。我伤；我痛；我流泪他感觉不到，我过着行尸走肉的每一天,像是没有了灵魂的躯壳,漫无目地的在飘。我故意把自己搞得很累，就只希望晚上可以睡得好一点不再因为想他而辗转难眠。我猜。。。其实他早就想要说明白， 我觉得自己好失败， 从天堂掉落到深渊。。。 多无奈。 我愿意改变 只求重新再来一遍，我无法只是普通朋友， 感情已那么深叫我怎么能放手？ 我给他的爱已收不回来 ，所以我不能只是做他的朋友，不能只是做普通朋友！我随时随地在等待 ，我没有任何的疑问因为我是真的付出我的爱！

有个傻瓜曾经爱过你

分开大概1个星期了吧！有点难捱，像是度日如年似的。每天都在做着傻瓜才会做的事，特地到朋友家看看他的车就已经满足了；明知道他不会来还硬饿着肚子等他载我去吃东西；都明白毛巾已不需要再挂了，却还担心他有天要洗澡时找不到；床单是时候该换洗了，但因为怕他的味道会消失，所以迟迟不肯换掉。每晚听着他唱的歌抱着他睡的枕头在每一颗为他流下的眼泪入睡，早上还有他“肥婆，肥婆”的声音把我给叫醒。我知道这一切的一切都是在欺骗自己好像他从未离开过我那样。：“JK，我真的很想你。。。！”

我以为 by JK

“痛是什麽感觉 是想呐喊却无言 心被你一片一片 撕下还不肯破裂 是谁让你转变 不再留恋我的体贴。。。。”一首好熟悉的歌，来自李圣杰的《我以为》。最近每天都在听，我听的可是全世界独一无二的限量版，只属我一人所拥有的一首歌。我怀念唱歌的那一把声音，所以借歌忆他人。他是一个超爱唱歌的男生，歌声是受人肯定的那种，只可惜他有个坏习惯，当必须在陌生人面前展露他的专长时，很自然的就会显得害怕。如果有一天他人真的看见我写的这一篇文章，或许他心里会咒骂说：“哼。。。你以为你很了解我吗？”对啊，就是因为我不了解他，所以将永远的失去他了。

这首歌=我的心情

哪里有彩虹告诉我　能不能把我的愿望还给我为什么天这么安静　所有的云都跑到我这里有没有口罩一个给我　释怀说了太多就成真不了也许时间是一种解药　也是我现在正服下的毒药看不见你的笑我怎么睡得着　你的声音这么近我却抱不到没有地球　太阳还是会绕　没有理由　我也能自己走你要离开我知道很简单　你说依赖是我们的阻碍就算放开但能不能别没收我的爱　当作我最后才明白

天空不要为我掉眼泪

今天的天空就好像我的心情那样，乌云密布还下起雨来。早上的它应该是被阳光笼罩，空气里还散发着一股清新的味道，或许它也会有累的时候，偶尔懒惰也是应该的。哭了一个晚上的我想了很多，还曾经一度控制不了想就这样死去算了，被骗的感觉真的很难受。我知道他们也很辛苦，瞒着我1年多了，面对我时相信他们也很为难。我并没有生气任何人，只是一时之间无法接受。

为婚姻而流泪

曾经有一个夜晚我在哭泣，眼泪像河水般的流。就像标题所写的，我真的为婚姻而流泪！因为我的婚姻不美满？不对。。。我仍未婚！婚姻对我来说是很神圣的，一旦踏上红地毯就代表双方都要一心一意决不允许有出轨的事情发生。婚姻責任是重大的，也是天作之合，因此二人必須白首偕老并攜手共建美滿的家庭，環境無論是好、是壞，是富貴、是貧窮，是健康、是疾病，是成功、是失敗都必须同甘共苦。一直以来婚外情像是紧贴潮流吹势般，无论男女总是麻木的跟风，都忘了婚姻的意义是什么？什么携手共建美满的家庭，以现在的趋势看来应该很难了吧！这年代婚外情已经再普遍不过了，想法依旧老套的我接受不了所以宁愿不接触婚姻，我不想违背了婚姻的定义。